Вступительное слово учителя:

Чего греха таить, многие из вас подвержены чувствам растерянности, беспомощности, собственной незначительности и неполноценности. Такой уж возраст – уже не дети, но еще и не взрослые. И порой кажется, что все недостатки, какие только возможны, отразились на твоей внешности. Так хочется иной раз остаться незамеченной, проскочить мимо знакомых, не привлекая к себе внимания, промолчать или отвернуться от пристального и оценивающего взгляда.

«Сомнения в своем достоинстве – малодушное самоуничижение» - сказал Шекспир. Чувство собственной неполноценности может остаться на всю жизнь и принесет тебе массу проблем в жизни.

Как нужно изменить свое поведение, чтобы чувствовать себя уверенным в любой ситуации? Для начала проанализируем различия в поведении людей, а вы попробуйте выбрать манеру поведения, которую хотели бы иметь.

Заранее подготовленные ученики зачитывают сообщения:

«Тише воды, ниже травы». Если человеку свойственно колебаться, говорить тихо, запинаясь, отводить взгляд, соглашаться с собеседником даже тогда, когда он действительно не разделяет его взглядов, если огн ценит себя «ниже» окружающих, опасается доверять своим суждениям и чувствам, а в некоторых ситуациях долго думает, ответить ли вообще или ищет подходящий ответ уже после того, как случай миновал, такая манера поведения называется самоуничижительной или пассивной.

«Агрессия». Существует и другая крайность – агрессивная манера. Такой человек склонен реагировать на раздражающие его обстоятельства чрезмерно энергично и несдержанно, производя на окружающих отрицательное впечатление.

«С достоинством и спокойствием». Если человек поступает сообразно своим интересам, умеет постоять за себя, реагирует на определенные ситуации непосредственно, когда они возникают, отвечает собеседнику и выражает свои чувства со спокойным достоинством, защищает свои права, не нарушая в тоже время прав других людей, ценит и уважает себя – такая манера поведения – самоутверждающая.  Ученые  доказали, что люди, умеющие должным образом постоять за себя, в значительно меньшей степени подвержены стрессовым ситуациям.

 Учитель:

- Проведем небольшой тест. Я приведу несколько примеров различных ситуаций и три варианта ответов. Прежде, чем прочитать вам эти ответы, я дам вам минутку подумать, как бы вы поступили в этой ситуации. Кто захочет высказать свое мнение всем, может в этот момент сказать свой вариант ответа вслух. Но это не обязательно.

1. Телефон взаймы. Твой друг просит тебя одолжить на один день твой мобильный телефон, подаренный тебе родителями, чтобы произвести на всех одноклассников впечатление. Телефон дорогой, ты сам никогда ним не хвастался и очень дорожишь этим подарком. Ты решаешь повести себя:

- пассивно: соглашаешься, стараясь не показать своего беспокойства по поводу возможной порчи или утери дорогой вещи, но весь день волнуешься и нервничаешь, настроение испорчено;

- агрессивно: возмущенно говоришь: «Ты что, с ума сошел?! Как ты мог даже подумать об этом?» Таким образом ты унизил друга и, возможно, потом раскаиваешься и испытываешь чувство вины, но день испорчен для обоих;

- самоутверждающе: в вежливом, но твердом тоне ты объясняешь другу, что тебе очень дорог телефон, как подарок родителей и такая вещь не предназначена для подобных экспериментов. Но ты можешь предложить ему на выбор другую вещь, если он считает, что именно вещи создадут о нем нежное впечатление в классе.

2. Закурим. Ты гуляешь со своим другом. Он предлагает подойти к группе     ребят, среди которых его товарищ. У них сигареты. Один из парней предлагает закурить. Ты ни разу не пробовал курить, не хочешь это делать и сейчас. Ты решаешь себя вести так:

- пассивно: закуриваешь и делаешь вид, что тебе это не впервые. Однако все время беспокоишься и чувствуешь себя недовольным из-за того, что позволил вовлечь себя в неприятную ситуацию, так как все видят, что сигарета не доставляет тебе удовольствия и ты новичок в этом деле.

- агрессивно: ты не берешь сигарету и упрекаешь друга за то, что он привел тебя в эту компанию. В резком тоне говоришь, что уходишь отсюда и больше не считаешь его своим другом.

- самоутверждающе: ты не берешь сигарету, ответив просто «Спасибо, я не хочу», не боясь при этом выглядеть «белой вороной». Спокойно при этом объясняешь, что никогда прежде не курил и не имеешь никакого желания пробовать.

3. Сломанная заколка. Ты собираешься на день рождение к своей подруге. Родители дают тебе денег на покупку подарка – красивой и дорогой заколки для волос, которая, ты знаешь, очень нравится подруге. Но, выйдя из магазина, ты замечаешь, что одна из бусинок на заколке плохо держится и вот-вот отвалится. Ты решаешь поступить так:

-пассивно: ты ни за что не хочешь вернуться в магазин и просить продавца о замене, боясь вызвать оскорбление с ее стороны, а отправляешься в плохом настроении к подруге, все время беспокоясь, что та заметит изъян в подарке.

- агрессивно: возвращаешься в магазин и в резком тоне заявляешь, что тебе подсунули бракованную вещь. Продавщица заменяет заколку, но не остается «в долгу», обвинив «для порядка» тебя в порче товара. Настроение испорчено.

- самоутверждающе: возвращаешься в магазин и спокойно объясняешь причину своего возвращения, при этом говоришь, что допустила оплошность, не разглядев покупку сразу у прилавка. Продавщица заменяет покупку. Вы обе довольны, что все обошлось без упреков с обеих сторон.

Учитель:

- Наверное, вы поняли, что итоги этого теста подводить не надо, а вот вывод стоит сделать. Что вы можете сказать о преимуществах самоутверждающей манеры?  «Что сказать?» и «Как сказать?» - какое из этих высказываний более ценно при самоутверждающем поведении?

Давайте проведем эксперимент с ситуацией со сломанной заколкой. Ты подходишь к продавцу и, произнося одни и те же слова, ведешь себя каждый раз по-разному:

1. нерешительно, с робким выражением лица подходишь к прилавку, стоишь сгорбившись, говоришь почти шепотом, глядя в пол;
2. стремительно подходишь к прилавку, бросаешь гневный взгляд на продавщицу, говоришь громко и в резком тоне;
3. уверенной походкой подходишь к прилавку, любезно улыбаешься и говоришь в вежливом  и твердом тоне, сохраняя спокойное выражение лица.

Дети разыгрывают предложенные ситуации.

Учитель:

Разница в поведении очевидна. Как можно назвать просителя в первой ситуации? (Жалкий проситель, обреченный на отказ) А во второй? (Грубиян, тоже риск получить отказ, при этом может получить ответную грубость). Подход в третьем случае, по всей вероятности, достигнет цели. Таким образом, твое поведение говорит больше, чем сами слова. Неуверенный тон и запинки в речи – это сигнал для других о том, что ты недостаточно уверен в себе. Не нужно быть прирожденным оратором, чтобы донести свою точку зрения до собеседника, но следует выработать умение говорить гладко. Контролируй свой голос, и ты получишь еще один мощный элемент в твоих усилиях на пути к самоутверждению.

Итог. Ребята, мне бы хотелось знать, нужны ли вам такие беседы, как сегодняшняя? Что вам лично дал наш сегодняшний разговор? О чем еще вы бы хотели поговорить на классном часе?